VICEVI

Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru sta je sve izgorelo:
- Lcd televizor!
Pandur napise.
- Bosh masina za ves!
Pandur napise.
- Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napise.
- Bosh masina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaze:
- Ajde bre Cigo ne lazi toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
- Agregat honda dizel..
 
Zaustavlja Saobracajni pandur iz Pirota automobil i trlja ruke, pogleda vozaca, vozac vezao pojas, pogleda zenu suvozaca i ona vezala pojas, brze-bolje pogleda decu na zadnjem sedistu, i deca vezana pa kaze: Pu bre, 'ce se podave svi za 10 Eur
 
JEL PROBAO NEKO OVO SA HASOM :lol:
71e3622a3fd32f5e63007f54726f47eb.gif
 
Bosanac čuvao ovce negde u planini, a neki onako priglup. Počne rat 1941. i dolazi neka vojska... Pitaju ga "jesi ti za partizane il za četnike" ? Sad on gleda, ne zna ni jedne ni druge, kaže "za partizane", i oni ga oderu od batina, pošto su to bili četnici.
Posle 2 godine, dolazi opet vojska i pitaju "jes ti za partizane il za četnike?", sad on gleda prošli put se zajebao pa kaže "pa za četnike", ovi ga izbatinaju ko vola u kupusu, partizani...
Završi se rat i pitaju ga posle 3 godine "jesi ti za tita il za staljina? " opet ne zna on ni jednog ni drugog, kaže za staljina, ovi njega spakuju i pravac na goli otok...
Vraća se on sa robije, dolazi u Sarajevo i seda u kafanu i kaže "daj mi kafu i čašu vode". Pita konobar hoćete espreso ili crnu kafu? Kaže on "daj mi samo vodu".
 
Pita žena muža:
- Je l' se sjećaš kad si bio
na ribarenju prije 6
mjeseci?
- Kako da ne, bio je
odličan ulov! - E, pa zvala te riba koju
si ulovio - očekuje
ribice!!!
 
Dečko: Reci dvije vrste sladoleda?
Cura: Vanilija i čokolada.
Dečko: Reci dvije vrste cigareta?
Cura: Malboro i Walter.
Dečko: Reci dvije rijeke u Danskoj?
Cura: khm.......
Dečko: Zapelo,a? Vidim lizanje i pušenje ti dobro idu,a geografiju nemaš pojma!
 
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
-”Eh,’ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al’evo, pola koka tebi, pola meni?”
-”Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!”
-”Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ostavi mi bar dve koke, one najstarije …”
-”Ma čuješ šta ti kažem matori – briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!”
-”Dobro, daj da se dogovorimo … Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije .”
-”Hm, blesav si, nemaš šansi, al”ajde!”
-”E, al’da mi daš 5 metara fore, ipak star sam…”
-”Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!”
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
pu majkumu, cetvrti peder ove nedelje, od toliko kokosaka nasli da jure martorog petla!
 
sretnu se na Bozic prase i petao u dvoristu, i petao kaze prasetu

Srecan Bozic

a prase ce njemu

Jedi govna
 
You must log in or register to reply here.

Users who are viewing this thread

Total: 1 (members: 0, guests: 1)
Back
Top